ろくがつ

ああ、
きづいたら６月も三分の一過ぎました。

とうみんにっきの更新がないので、
心配してくださってる方が何人かいてくださって、
ごめんなさい、
元気に暮らしています。

最近、なんでか、文章が書けなくて、
なんでかわからないんだけど、
前みたいにすらすら出てこない自分が居ます。

ツィッターをはじめて、
やっぱりこれをあまりかけなくなってしまったこと、

いろんなライヴを見に行って感想とか、
書きたいなっておもったり、
ここ最近の一連のライヴ、
出逢ったたくさんのこと、人、想い、
日々の感動したこと、
すこしでいいから
書きたいのだけど、
なんだか最近、
自分の言葉がうそにおもえてしまうこと、

なんだかこのネット内の自分と、
実際の自分が、
凄く差があって、
その自分に、自分がへんなイメージを持ってること

もちろんこのブログはオフィシャルなものだという意識があるので、
想ったこと全部を書くつもりはないのだけど、

自分の頭の中や、心の中はネガティブな気持ちがたくさんあるのに、
ここにはいい自分を演じて書いてしまったりすることや、
だけど、ネット上には絶対ネガティブなことは書きたくないし、
そしたらそれを貫けばいいのだけど、
近しい人にはネガティブなことを言ってしまったり、
それが裏表みたいに、自分の中でなっちゃうのが、
なんだかこの日記と実態にすごく矛盾があって、
それが自分の中でひっかかっています。

ここで書いてることも、
本当の気持ち、
ネガティブな気持ちも、
本当、
でも意識次第で変わるとわかってる。

本当に、
ほっておくと、
もともとの思考回路はだめだめで、
ネガティブで、恐怖心の固まり。
でも、がんばりたい、と想う。
わたしに見えている世界は、
自分がどう見るか、ってだけだから。

自分のだらしなさとか、弱さとか、恐れとか、
本当になくしていきたいなって想うし
日々つよくやさしく・・そういう人や物事にひかれるし、
でも、色々できないこともある。

どうしていきたいのか、
よく考えなくちゃ。

今日、夢ってなに？って聞かれて、
答えられなかった・・・

他の人生にいつも憧れているような
こんな自分に、
自分の将来は夢みれるのか

もし今までの色んなことがうまくいってて、
音楽をやっていなかったら、
好きなミュージシャンの時々のライヴを支えに、
それを糧に仕事頑張ってたんだと想う。

そういうふうに生きてたとしても、
たぶん幸せだったと想う。

なんでステージに立ってるんだっけ、って
たまに忘れる。

うたいたい、って
そんな積極的な人間にいつの間になってたんだろう。
どうして欲張りになれたんだろう。

１２歳のときの自分に戻ってみて
音楽を、心から、ただ日々の支えにしていて
キラキラをもらっていた
この世界にいろんな色があることを
音楽で知った。

その頃の自分のことを
最近思い出した。

あとちょっと

もうちょっとかかります。

いろんなこと、
ただの自分に戻るまで。

ややこしい自分と、
ゆっくり向き合います。

ブログもツィッターも全部やめたいって衝動がくるけど、
まだ今は、続ける、
昔とは違うから、
楽しみに見てくれてる方々本当にありがとう。

そしていつも応援をありがとう。

心配をありがとう、
心配しないでくださいね。
いつもうだうだ悩んでいる、
こういう人なので。

みんな、頑張ろうね。

おやすみなさい。